Жизнь вошла в какое-то такое русло...
Я живу с моей девушкой уже скоро полгода как и все еще впадаю в правоверный ахуй при мысли о том, что нормальные люди называют это "гражданский брак". Я не могу такие серьезные фундаментальные понятия соотносить с собой. Я же распиздяй и в жопе у меня ветер свищет, а единственная зона ответственности для меня - это, собственно, следующий пункт нашей программы.
Работа. Я от души въебываю на работе, от которой искренне тащусь всеми фибрами всего. Наверное, работа будет темой номер один моего бложика - ахаха, базовая ЧЛ, что ты делаешь, прекрати, нет, продолжай.
Отдых. В кои-то веки (наверное, даже впервые в жизни) у меня установился какой-то баланс - многим известный как life-work balance. Завтра вот с Достом едем на дачу загорать, лопать шашлык и с воплями бегать от ос. На все выходные, вот прям с работы садимся на экспресс и едем. Awesome.
Здоровье. Как-то, ттт, все устаканилось, организм мой окреп (особенно по части психики) и сил у меня полно.

Короче, я прямо какой-то серьезный котик, ей-богу. Очень странное и неведомое мне доселе ощущение эта ваша взрослость, скажу я вам.

Ну а чтобы не заканчивать на таких занудных и пафосных нотах, поделюсь хладным сказом, который, вместе с тем, может послужить поучительной притчей для юных дев, недовольных состоянием жировой своей прослойки. Прям как я, короче.
Так вот. Перед отпуском и пляжем я решила хоть самую малость привести себя в порядок - окей, я просто использовала надвигающийся отпуск как повод дать себе пинка для скорости. Неважно. Важно то, что я купила антицеллюлитный гель (не спрашивайте) и, следуя инструкции, после душа как следует им намазалась и тщательно вмассировала его в довольно обширный участок своей тушки. Да, да, ржать еще рано, но понимающие улыбки уже вполне уместны. Не знаю, чего я ждала, наверное, что мне в уши задудят иерихонские трубы, а кожу мою опалит адским пламенем и растопленный жыр вытечет прямо через поры, но не произошло не только этого, но и ничего вообще. Я решила не сдаваться и намазалась еще. И втерла. И помассировала. И еще добавила. И пошла мыть голову.
И вот где-то между первым и вторым нанесением шампуня меня настигло подозрение, что враги подкрались ко мне сзади и начали нежно, но непреклонно заворачивать меня в большой горчичник. Испытав смутное беспокойство по этому поводу, я все же решила считать это полезным бонусом и забила.
К концу мытья головы я испытывала непреодолимое желание залезть в ванну и смыть с себя нахуй этот ужас, и только мысли о том, что вряд ли кто-то умер, намазавшись херней от целлюлита, удержала меня от этого слабовольного поступка. Но ощущения были огого какие - я бегала по квартире, сверкая голым задом, и заставляла свою девушку в подробностях докладывать мне, что, где и как именно у меня покраснело. Набегавшись и устав сопротивляться судьбе, я удосужилась надеть штаны и прилегла на диван (откуда и веду свой унылый репортаж). Так вот - товарищи худеющие! Не повторяйте мох ошибок. Без всяких смехуечков - ощущения не из приятных.